Взаимоотношения между членами семьи и проблемы детской ревности

Взаимоотношения между членами семьи и проблемы детской ревности

А.И. Бучкова, детский психолог, кандидат социологических наук, Москва

 

Мы ждем пополнения семьи. Разница между малышами будет меньше двух лет. Много историй знаю, когда дети с такой разницей в возрасте не ладят между собой, дерутся, ревнуют. Возможно как-то предотвратить или хотя бы свести к минимуму такие ситуации? Спасибо.

При разнице меньше трех лет ревность старшего наименее вероятна. Однако она может возникнуть, если одновременно с появлением малютки в жизни двухлетнего ребенка происходят существенные перемены: значительное уменьшение к нему внимания со стороны мамы и папы, отлучение от груди, сон в отдельной кровати, если прежде малыш спал с родителями, начало посещения детского сада, присмотр бабушек и дедушек, с которыми он до этого мало общался, или даже незнакомой прежде няни. Все это – большой стресс для ребенка, поэтому кардинальные изменения желательно произвести заранее. Отдельным пунктом стоит внимание родителей – его малыш должен получать сполна. Любовь, забота и ласка будут ему особенно нужны в это время. Чтобы предотвратить их недостаток, можно заранее подключить к общению других членов семьи, в первую очередь бабушек и дедушек.

Нужно подготовить ребенка к появлению в семье малютки. Рассказать о  самом факте, а затем периодически заводить беседы о том, как будет весело гулять всем вместе, а им – играть вдвоем. Подчеркивайте, что маминой и папиной любви хватит на обоих. Используйте силу творчества. Рисуйте, лепите и делайте аппликации для маленького в мамином животике. Так у старшего будет формироваться связь с младшим еще до его появления на свет.

Отдельную беседу важно провести перед возвращением мамы из роддома. Познакомьте старшего с маленьким, разрешите прикасаться к нему, покажите, как гладить его по голове и держать за ручку. Телесный контакт имеет большое значение в этом возрасте.Позвольте старшему играть с малюткой, обязательно под присмотром взрослых.

Категорически запрещено сравнивать детей друг с другом, критиковать одного и ставить в пример другого. Лишний раз не показывайте старшему, что сейчас в приоритете младший. Просто дайте понять, что услышали его просьбу и в ближайшее время выполните ее. Важно хвалить каждого ребенка персонально за успехи,  причем если хвалите одного, то и другого тоже. Учите детей радоваться друг за друга.

Кстати, фразы «ты уже большой» или «он же еще совсем маленький» могут иметь обратный эффект. Лучше подчеркивать, что дети равны, папа с мамой любят их одинаково, покупают им одни и те же игрушки и сладости. В дальнейшем нежелательно отдавать их на одни и те же развивающие занятия, кружки по интересам или в одну группу детского сада, если они сами не просят об этом. Обратите внимание на то, что будет нравиться каждому малышу. Водить их в разные места труднее с точки зрения логистики, но ценнее в психологическом плане.

Обязательно введите семейные ритуалы: чтение сказок всей семьей, совместные ужины, интересные мероприятия на выходных, подготовка к праздникам, общие игры.

Если организовать процесс развития детей становится непосильной задачей и ревность все-таки появляется, то лучше будет, не откладывая, обратиться к квалифицированному психологу. Он предложит рекомендации, которые будут подходить именно вашей семье.

И помните, у такой небольшой разницы между детьми есть существенные плюсы: они обычно дружнее, у них общие интересы и один круг знакомых. Им редко бывает скучно, потому что всегда можно весело провести время с братом или сестрой.


В нашей семье полгода назад появился второй ребенок. Старшему сыну пять лет. Он очень ревностно относится к младшему. Забирает у него игрушки. Может специально задеть или толкнуть. А недавно заявил: «Давайте его отдадим. Он нам не нужен». Понимаю, что это детская ревность. Но как быть в подобных случаях?

Это один из примеров, когда признаки детской ревности очевидны. Здесь речь идет уже о необходимости коррекции, иначе ситуация будет дальше усугубляться.

Некоторые исследователи считают разницу от трех до пяти лет критической с точки зрения проявления ревности к младшему ребенку. Особенно остро ситуация обстоит между однополыми детьми. Однако, на мой взгляд, многое зависит от индивидуальных особенностей старшего и взаимоотношений внутри семьи.

В описанном случае важно налаживать контакт не только между братьями, но и родителям с детьми. Первому будут содействовать их общие занятия и грамотное распределение ролей, а второму – одинаковое внимание со стороны родителей по отношению к обоим детям и обязательные семейные занятия.

Оптимальным общим занятием будут игры, одинаково интересные обоим. Можно также пробовать поручать детям совместные дела, например уход за цветами или домашним животным. Учите их поддерживать друг друга и гордиться успехами другого. Поскольку разница в возрасте существенная, можно объяснить старшему, что с появлением малыша он стал лидером, главным защитником младшего, способным позаботиться о нем. Он должен знать, что родители нуждаются в его помощи по уходу за маленьким (только пусть это будут интересные для него занятия). Тут важно быть максимально корректными и не настаивать, если ребенок этого не хочет. Это его право. Альтернативой может стать обращение за дружеским советом, например при выборе игрушек или одежды для малыша.

Старший ребенок как никогда нуждается во внимании, заботе и поддержке родителей, большем количестве тактильных контактов, похвалы. У него обязательно должно быть личное время, которое он проводит только с мамой и папой. Или, если такой возможности нет, с каждым из родителей, пока другой смотрит за малюткой. Уважайте его право на личные вещи, он может не делиться ими с младшим, если не хочет. Подарки должны получать всегда оба ребенка, важно не обделять вниманием никого из них. Покупаете что-то младшему, значит и старшему необходимо приобрести какую-то вещь или игрушку. Что касается семейных занятий, то это не только игры, но и домашние дела, например, совместная уборка или приготовление еды.

Реакция на явную или скрытую агрессию в отношении младшего должна быть спокойной, но твердой. Ребенок должен понять, что такое поведение не принимается родителями, недопустимо в принципе. Кроме бесед, подойдут примеры из мультфильмов и сказок.

Так же спокойно необходимо реагировать на слова старшего: «Давайте его отдадим». Объяснять, что он такой же член семьи, что родители всех любят одинаково.Обращайте внимание на моменты, когда младший тянется к старшему брату, проявляет свою любовь. Рассказывайте о том, что, когда малыш повзрослеет, им будет еще интереснее играть вместе.Желательно не оставлять детей наедине, пока взаимоотношения не наладятся.

Ситуация критическая, но она преодолима. Своего пика она обычно достигает к полугоду – первому году жизни младшего ребенка, а после при грамотной организации взаимоотношений между всеми членами семьи начинает сходить на нет. И первостепенным приемом здесь будет внимание и любовь к старшему, терпение и спокойствие родителей.


Недавно заметили, что дочка, которая младше сына, обижает его, может даже ударить. А если получает сдачи, то бежит к нам и жалуется. Раньше все время выговаривали сыну, что он старший и к тому же мужчина. А теперь не знаем, как себя вести.

Вновь вопрос, касающийся распределения ролей. Считается, что старший должен уступать и нести ответственность за конфликты. Однако при таком отношении младшие дети очень быстро начинают манипулировать старшими, провоцируют их, бьют, могут даже угрожать, шантажировать.

Распределение ролей закрепляет не только обязанности старшего заботиться о младшем, но и его право руководить им, давать указания. В отношении младшего действует не только право на защиту, но и обязанность слушать старшего и подчиняться ему. Это важно обсудить с вашими детьми.

После каждой ссоры необходимо выяснить причину и основные детали, чтобы найти оптимальный выход. Сначала брат с сестрой будут делать это с помощью родителей, а затем и самостоятельно под их контролем.

Эффективными станут также поощрение со стороны родителей поддержки и сочувствия детей друг к другу, исключение примеров агрессивного поведения в играх и мультфильмах, неприятие подобных действий. Важно терпеливо объяснять детям свое отношение к такому поведению, пусть даже это придется делать неоднократно.


Как грамотно распределить роли в семье? Как донести нашу позицию до бабушек и дедушек? Как объяснить это ребенку? Иногда он не слушается нас, потому что не понимает, в чем отличие между ролями родителей и детей.

Распределение ролей в семье – индивидуальный процесс. Он зависит от характеров членов семьи и сложившихся взаимоотношений.

При этом выделяются некоторые основы ролевого распределения, на которые можно опираться.

Основные задачи жены и матери – любовь, приятие, забота. Мужчина и отец защищает, знакомит с окружающим миром, ориентирует на успех, в том числе собственным примером.

Дети учатся у родителей, слушаются их, заботятся о бабушках и дедушках, а также о младших братьях и сестрах. Младшие подчиняются старшим. Но при этом каждый ребенок имеет право на свое мнение и личные границы.

Вы совершенно правы, если ситуацию не осложняют возрастные кризисы, одной из причин непослушания может быть непонимание того, какие задачи стоят за ролями мамы, папы и малыша, какая ответственность лежит на родителях. В результате ребенок считает, что разница между родителями и детьми незначительная или ее вообще нет. Поэтому прояснять моменты, связанные с распределением ролей в семье, важно и необходимо. Только делать это нужно в доступной для малыша форме.

Бабушки и дедушки передают традиции, учат своих детей, балуют внуков. Но все в меру. И позицию эту важно доносить спокойно и корректно. Помнить, что не всегда старшее поколение готово ее принять в силу своего возраста. В этом случае одним из выходов может стать ограничение времени общения, переезд (в случае совместного проживания).

Подробнее о нюансах распределения ролей в семье вы можете узнать из материала рубрики «Актуальный разговор» (Дошкольное воспитание. 2017. № 11).

Объяснять это ребенку эффективнее всего через наглядные примеры, например мультфильмы, детские фильмы, игры, а также психотерапевтические сказки.

 

Психотерапевтические сказки по темам распределения ролей в семье и детской ревности

 

«Давайте меняться местами»

Проблема. Неуважение к родителям, непослушание, отсутствие понимания ролей мамы и папы, их значения в жизни ребенка.

Далеко-далеко, в стране, о которой мало кто знает и которую очень тяжело найти, живет семья гномов. Папа, Осип Евлампиевич, строит дома для других гномов и очень любит читать книги. Он помнит много интересных историй, которые рассказывает каждый день перед сном всей семье. Мама, Искра Бориславовна, учит детей музыке в школе и печет вкусные пироги с капустой. Она всегда знает, как поддержать, когда бывает грустно. Их старшая дочь Элеста любит математику и хорошо танцует, а младший сын Пахом лучше всех играет в вышибалы и легко находит интересные занятия для друзей во дворе. (Структура семьи гномов и их увлечения схожи с семьей ребенка, для которого предназначена сказка. – Авт.)

Семья гномов жила дружно и весело. Но иногда Элеста считала, что мама слишком требовательна к ней.

– Попробовала бы она столько заниматься, тогда поняла бы, как мне тяжело, как хочется отдохнуть. А тут еще по хозяйству помогай. Ну сколько можно?! – думала она в такие моменты.

Пахом время от времени злился, если папа настаивал, чтобы он отвлекался от игр и садился заниматься.

– Зачем вообще это нужно? Так скучно и неинтересно. Папа наверняка занимается только веселыми делами. Еще и зарядку делай. Когда же это кончится?! – размышлял он. (Добавляем замечания, которые делают ребенку родители, но он их игнорирует или перечит. – Авт.)

Обычным воскресным утром ничто не предвещало беды. На небе светило яркое солнышко. На деревьях пели птицы. Приятно пахли полевые цветы. Мама с папой попросили детей позаниматься после обеда. Но Пахом и Элеста хотели погулять с друзьями.

– Поменяться бы местами с родителями, – подумали они одновременно. – Они-то точно делают то, что хотят.

И только они так подумали, как небо заволокли большие черные тучи и начался ливень. Элеста почему-то стояла на кухне в мамином переднике и месила тесто. А у Пахома в руках оказалась папина любимая книга.

На самом деле они поменялись местами с родителями. Пахом стал Осипом Евлампиевичем, а Элеста – Искрой Бориславовной. И наоборот.

Родители отнеслись к этому волшебству спокойно.В детстве они уже менялись местами со своими папой и мамой. Потому что такие желания приходят в голову многим детям. А мысли детей-гномиков могут исполняться, особенно когда они думают об одном и том же.

Пахому и Элестесначала было страшновато.Потом они обрадовались, что теперь смогут делать все, что захотят. Только их радость была недолгой. Элеста хотела отдохнуть, а ей нужно было готовить, стирать и убирать. И проверить математику у своей мамы, которая теперь стала маленькой девочкой. Пахом хотел посмотреть телевизор, а ему нужно было починить неожиданно сломавшийся холодильник, приколотить полочку и погулять вместе со ставшим маленьким отцом. Вечером все ждали от него интересную историю. Но он помнил только папины, а рассказывать так интересно у него не получалось.

В понедельник, когда ставшие родителями дети отправились на работу, стало еще тяжелее. Пахом понятия не имел, как строить дома, а Элеста – как учить музыке. По возвращении домой их ждала расстроенная маленькая мама, которая хотела утешения. И грустный папа, который не знал, как поступить в ссоре с другими ребятами – друзьями Пахома. А еще все хотели есть и ждали рассказа от папы.

Перед сном Элеста и Пахом много думали о том, как непросто быть мамой и папой. Они ведь превратились в родителей только внешне, а внутри по-прежнему остались маленькими девочкой и мальчиком.

– Все-таки мама была права, мне надо больше заниматься, – рассуждала Элеста, – а то не отвечу правильно или движения танца забуду. Хорошо, что мама всегда утешит. И как она все успевает и справляется со всем. Тоже, наверное, много занимается.

– Папа правильно говорил, нужно развиваться. Чтобы много знать, быть сильным. А то ведь нужно будет защитить тех, кого обижают, а я не смогу, – размышлял Пахом. – Или историю интересно рассказать, а я не умею. Какой же он умный, наш папа, много знает и всегда поддержит. Нужно и мне учиться.

Не знали они, что их родителям в роли детей тоже было непросто. Ведь мама не умела танцевать, а папа давно забыл, как играть в вышибалы.

Родители решили открыть своим детям секрет, который знали. У каждого в семье своя роль. И если об этом забыть, то происходят неприятности. Чтобы все вернуть обратно, нужно вспомнить, что мама и папа заботятся о детях и учат их, а дочери и сыновья слушаются родителей и занимаются. После этого нужно поблагодарить за то, что каждый делает. Элеста сказала «спасибо» маме за то, что она любит своих близких и переживает за них, заботится и утешает в трудную минуту. А Пахом – папе за то, что он учит его и делает сильнее, помогает найти выход из трудной ситуации и гордится успехами своих детей. (Ребенка старше пяти лет можно спросить: «Что еще делают мама с папой такого, чего не делают дети?». Или сразу попросить самому рассказать о ролях папы и мамы. – Авт.)

И все вернулось на свои места. В доме гномов снова стало весело и спокойно. Дети теперь всегда слушаются папу с мамой.

А когда они начинают упрямиться, родители предлагают: «Давайте меняться местами». Тогда дети понимают, что начали забывать о том, что у каждого в семье своя роль. Они говорят маме с папой три раза «спасибо» (на всякий случай) и идут заниматься.

 

Ритуал. Поблагодарить папу и маму. Ребенку подумать самому, за что можно сказать им «спасибо».

Вопросы

  • Что волшебного произошло в семье гномов?
  • Почему это случилось?
  • Как можно было этого избежать?
  • Что в семье делают папа и мама? А что – дети?
  • За что ты можешь сказать «спасибо» маме?
  • За что ты сегодня поблагодаришь папу?

 

«Старший брат Амид»/«Старшая сестра Ясол»

Проблема. Явная или скрытая ревность старшего ребенка по отношению к младшему.

Жил-был слоненок Амид. (Если сказка предназначена для девочки, то главная героиня – слоненок-девочка  Ясол. – Авт.) Он рос веселым и внимательным. А еще очень любил маму с папой, особенно нравилось ему играть с ними вместе по вечерам. (Добавляем любимые совместные семейные занятия, которых стало меньше после рождения малютки. – Авт.)

Правда, в последнее время это не всегда получалось. Потому что в их семье появился маленький слоненок Ашас. Маме приходилось постоянно смотреть за ним, кормить, гулять, ухаживать. А когда вечером возвращался папа, то он помогал в этом маме.

Глядя на это, Амид грустил. Ему казалось, что родители его больше не любят. И виноват во всем Ашас.

В один из таких вечеров Амиду было особенно грустно. Даже игры с другими слонятами на площадке не радовали его. Папа с мамойснова были заняты. И тогда слоненок решил найти себе другую семью, в которой все внимание будет доставаться только ему.

Он никому ничего не сказал и тихо выскользнул из дома. На берегуширокой реки он встретил крокодилов. И решил, что эта дружная семья ему подойдет. Крокодилы с радостью пригласили его к себе. Но Амид почему-то все равно грустил. Мама каждый вечер готовила ему что-то вкусненькое, а еда крокодилов ему не нравилась. Он вспоминал, как интересно было играть с Ашасом, который весело смеялся и гладил хоботом старшего брата. А крокодильчики могли нечаянно укусить слоненка и даже не заметить.

Решил Амид искать себе другую семью. На пути ему встретились жирафы. С ними было спокойно, но скучновато. Особенно не хватало папиных сказок по вечерам. Слоненок вспоминал, как помогал маме с папой выбирать для малыша одежду и игрушки. Но жирафы ему не разрешали этого делать.«Не детское это дело, такие вещи выбирают взрослые», – говорили они. Эта семья ему тоже не понравилась.

Тогда его пригласили к себе львы. С ними было весело. Только слоненок часто вспоминал, как радовался его победам в играх или новым поделкам маленький Ашас. Львята были недовольны его победами, а его поделки никого не интересовали. Взрослые львы не хотели его слушать, когда он возвращался грустный. А мама с папой всегда расспрашивали его, пусть после того как укладывали младшего, но обязательно. (В описание добавляем совместные дела, которые нравятся ребенку. – Авт.)

Амид снова загрустил. Он не знал, что делать дальше. И тут появился папа. Он рассказал, как они с мамой испугались и долго искали его, как сильно любят его и не хотят потерять.Но слоненок и сам это понял, пока жил в других семьях. И еще – как здорово, что у него есть младший брат!

– Вы с Ашасом – наши любимые дети, – сказал ему папа, когда они вернулись домой.

– Ты наш старший сын. Мы очень ценим твою помощь и заботу о малыше, – добавила мама. Она крепко обняла его, а Ашас погладил по голове.

Мама предложила Амиду каждый раз, когда она будет очень нужна ему, рассказывать его любимый стишок. Тогда мама будет оставлять малыша с папой и помогать старшему сыну. Она объяснила, что иногда придется немного подождать.

Папа сделал для слоненка фотоальбом из его любимых снимков. И Амид в ожидании, когда мама или папа освободятся, рассматривал их. Ему было не так грустно, даже наоборот, очень весело, потому что на семейных фотографиях они все улыбались.

(Ребенка старше пяти лет можно спросить: «Что еще придумать, чтобы слоненок не расстраивался?». Или сразу предложить придумать ритуал самостоятельно. – Авт.)

 

Ритуалы. Рассказывать любимое стихотворение или использовать другой условный сигнал (скороговорка, секретное слово) для привлечения внимания родителей.Но заранее договориться, что этот ритуал малыш использует не чаще одного раза в день.

Найти интересное занятие для старшего, пока родители заняты (в соответствии с возрастом ребенка).

Вопросы

  • Почему слоненок Амид грустил?
  • Что он сделал в итоге? Что можно было сделать вместо этого?
  • Как ты думаешь, почему ему не понравилось в других семьях?
  • Что он понял в семье крокодилов/ жирафов/ львов?
  • Какое занятие он выбрал для себя, пока родители заняты?
  • Чем еще интересным можно заниматься?

 

В следующей статье разберем никогда не теряющую своей актуальности тему детских страхов и тревожности. Вас ждут ответы на самые интересные вопросы и психотерапевтические сказки, которые помогут справиться как с самыми распространенными, так и с нетипичными страхами.

Предлагаем очередное задание по составлению психотерапевтической сказки. Ваши ответы будут использованы для составления совместной психотерапевтической сказки в конце года.

  • В какую страну могут попасть наши главные герои? Как она называется? Какие люди там живут?
  • А может это будет целая планета? Расскажите о ней.

 

Ваши предложения и вопросы присылайте по адресу: info@dovosp.ru

Тема письма: Рубрика «Актуальный разговор».

До скорых встреч!

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о