Сложные ситуации в вопросах и ответах
А.И. Бучкова, детский психолог, кандидат социологических наук, Москва
Рубрике «Актуальный разговор» исполнился год. Ежемесячно мы поднимали и подробно рассматривали по одной теме, в большинстве случаев обращая внимание на психологическую и физиологическую составляющие каждого актуального вопроса. Мы ждали от вас, дорогие читатели, обратной связи. И поступившие вопросы, предложения и рекомендации показали, что большинство поднятых проблем были актуальными и нашли живой отклик. Вы неоднократно наводили нас на мысль о теме следующей статьи, за что отдельная благодарность.
Вопросов оказалось гораздо больше, чем мы ожидали. Тем не менее мы обещали, что ни одно письмо без внимания не останется, поэтому решили продолжить рубрику в формате ответов на них. Мы и дальше ждем волнующих вас вопросов. Как оказалось, большинство из них посвящено поведенческим проблемам и трудностям в общении. С этого и начнем «актуальный разговор» в новом формате.
Прошлым летом отправили сына отдохнуть к бабушке на два месяца. За это время у него появился воображаемый друг. Уже довольно долго он активно общается с ним, играет, требует, чтобы мы подождали, пока он сядет в машину или поставили и для него прибор на стол к обеду. Мы с мужем переживаем, нормально ли это или стоит бить тревогу?
Наличие воображаемого друга – довольно частое явление, ролевая игра, которая, как правило, говорит о развитии творческого воображения, логического мышления и фантазии ребенка. В большинстве случаев такой «Карлсон» появляется у малыша в дошкольном возрасте, т.е. в период от трех до семи лет. Причины подобного явления различны. В случае с вашим сыном вероятнее всего, что у бабушки он испытывал недостаток общения со сверстниками или со значимыми взрослыми, т.е. существовала нереализованная потребность во внимании со стороны родителей, которые далеко, или даже бабушки. Еще одна возможная причина – нехватка интересных и разнообразных игр и занятий. Также спровоцировать «материализацию» воображаемого друга может стрессовая ситуация, которая побуждает ребенка искать точку опоры в собственном внутреннем мире. Это защитная реакция детей на то, с чем они пока не в состоянии справиться в силу своего возраста. Итак, причины появления такого друга,как правило, связаны с временным или постоянным чувством одиночества или скуки. Такой приятель надежен, смел, в нем сосредоточены качества, которых не хватает ребенку в себе самом или в близких. К тому же он всегда рядом.
Основная задача родителей – как минимум не вмешиваться и не опровергать фантазию ребенка, осмеивая ее или призывая к логике, – «ведь это бред», тем более не демонстрировать тревогу или агрессию. Вред могут причинить и запреты. Можно даже подыгрывать малышу, тем самым проявляя внимание и уважение к его чувствам. Кстати, таким способом можно многое узнать о внутренних переживаниях и эмоциях вашего ребенка. В большинстве случаев со временем воображаемый друг исчезает без посторонней помощи. Однако если вы видите, что ребенок начал путать реальный и воображаемый миры, границы между которыми все более стираются, тогда необходимо вмешательство родителей. В первую очередь это должны быть внимание к малышу и разнообразие досуга, а также различные занятия, стимулирующие его фантазию и креативность.
Вы рассматривали негативизм как одно из проявлений детских возрастных кризисов. А что делать, если подобное поведение никак с кризисом не связано? Как вести себя родителям в случае демонстративных действий ребенка?
Если вы однозначно определили, что негативизм не относится к кризисным проявлениям, то в большинстве случаев такое поведение свидетельствует о нарушениях взаимоотношений ребенка со значимыми взрослыми. Как правило, малыш остро чувствует нехватку их внимания, общенияи одобрения. Демонстративное поведение становится компенсационным механизмом подобного дефицита. Дети таким образом нередко «проверяют» взрослых, границы дозволенного во взаимоотношениях с ними, а также незыблемость семейных правил. «Не хочу и не буду их соблюдать, а заодно посмотрю, как поведут себя мама с папой». Протесты ребенка могут быть связаны с реакцией на трудную для него жизненную ситуацию, например на выход мамы на работу или появление в семье младшего ребенка, а также с замаскированным страхом поражения («у меня все равно не получится, так что лучше откажусь»).
Первое, что необходимо сделать родителям, – это перестать реагировать на провоцирующее поведение, делать замечания и читать нотации. Особенно важно не демонстрировать ребенку своих эмоций, даже если внутри вы в буквальном смысле «кипите». Помните, именно такой реакции малыш и добивается. Ребенку с подобным поведением необходимо уделять внимание не тогда, когда он проявляет негативизм, а тогда, когда он хорошо себя ведет. Старайтесь обращать внимание на его действия и уделять ему максимум внимания, когда он спокоен, уравновешен, никаких правил не нарушает, послушен. Пусть ваше общение именно в такие моменты будет максимально открытым и доверительным. Действуя «от противного», вам удастся свести к минимуму проявления негативизма и демонстративности и одновременно наладить взаимоотношения с ребенком, уделив ему внимание, в котором он так нуждается. В случае необходимости важно четко обозначить, что нарушение семейных правил недопустимо, что их соблюдают все члены семьи. Тем самым родители очерчивают границы, за пределы которых никто не может выйти. При этом маме с папой следует проявлять единодушие в требованиях, которые не должны быть противоречивы.
Как нам, родителям, реагировать на провокации сверстников в отношении нашего ребенка? Очень хочется вмешаться, когда на детской площадке кто-нибудь задирает его. Правильно ли это или лучше держаться в стороне?
Взаимоотношения со сверстниками – своеобразная «школа жизни» для ребенка. Таким образом он осваивает новые роли, учится проявлять лидерские качества или подчиняться, отстаивать свое мнение и учитывать взгляды других. В оптимальном варианте родителям не стоит вмешиваться в процесс его общения с другими детьми, лучше обсудить с ребенком непростую ситуацию после, но сделать это ненавязчиво, ни в чем не обвиняя и не читая нотации. Можно узнать о его эмоциях, посочувствовать и спокойно побеседовать о том, что можно было бы сделать, чтобы ситуация сложилась в его пользу или по крайней мере не во вред.
Тем не менее все зависит от конкретного случая. Если вашего ребенка задирают те, кто намного старше, если вы видите, что речь идет о серьезной угрозе его здоровью, то оставаться в стороне не стоит. Как прекрасно сказано в фильме «Москва слезам не верит», – «теперь эти мальчишки будут знать, что против силы всегда может найтись другая сила».
Во всех остальных случаях старайтесь свести к минимуму вмешательство в процесс общения ребенка со сверстниками. Это его уроки, которые многому могут его научить, а у вас все равно не получится всегда быть рядом.
Наш ребенок пяти лет совершенно не умеет проигрывать. Когда во что-нибудь играем всей семьей и он терпит поражение, то все заканчивается истерикой. Как научить его проигрывать?
Не всем детям легко и просто проигрывать, особенно в раннем и дошкольном возрасте. Нередко подобные ситуации создают сами родители, уверенные, что у них самый лучший ребенок, и использующие похвалу при каждом удобном случае. Это передается и малышу: если он номер один, то таким должен быть всегда. Ситуация усугубляется, если выигрыш важен не столько для ребенка, сколько для родителей.
Тем не менее с ситуацией поражения важно познакомиться, а также научиться адекватно и спокойно ее принимать. В первую очередь можно обратить внимание на то, что проигрыш открывает возможность стать лучше, что особенно приятно выигрывать именно после поражения. В этом случае полезны игры, результаты в которых улучшаются со временем, после тренировок, например детский боулинг. Также важно, чтобы и родители спокойно относились к поражениям своим собственным и ребенка. Необходимо научить малыша соревноваться прежде всего с собой, стремиться быть лучше и ценить только те победы, для достижения которых потребовалось приложить усилия. Личный пример здесь как никогда необходим. И наконец, можно указать ребенку на то, что кто-то в игре неизбежно должен проиграть, – это предполагают правила любой игры. Проиграть может и он сам, и кто-то из родителей или близких. Соответственно, мы обращаем внимание ребенка на то, что он может порадоваться успеху близкого или огорчиться его неудаче.
Ждем ваших писем с предложениями, вопросами, комментариями.
Адрес прежний: info@dovosp.ru
Тема письма: Рубрика «Актуальный разговор»